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随便果真的很好吗
admin2024-09-13人已围观
随便果真的很好吗
随便果不能随便吃。
随便果这类产品是一种糖渍青梅，配料表上写着其添加了桑叶粉、决明子粉、郁李仁粉、马黛茶粉、天然胡萝卜素等成分，与减肥茶效果大同小异，能促进肠道蠕动，且有一定毒性。
决明子、郁李仁含有苦杏仁苷，可刺激肠道感觉神经末梢，增强直肠反射性蠕动，促使排便甚至腹泻，且多伴有腹痛。
为此，《中国药典》特别规定了决明子、郁李仁的每日用量，还提醒孕妇和计划怀孕的人避免食用含苦杏仁苷的食品。如果这些成分在随便果中过量添加，人们长期大量食用就会引起结肠黑变病，造成严重的肠运动障碍。
扩展资料：
另外，从诸多不良反应推断，这类产品可能非法添加甲状腺素、西布曲明、酚酞等成分。甲状腺素能加快新陈代谢，但摄入过多会造成心脏、神经、精神过度兴奋等不良反应；西布曲明是中枢性抑制食欲药物，有严重的心脏毒性；酚酞是刺激性泻药，可增加药物中毒风险。
《食品安全法》中规定，食品和食品添加剂的标签、说明书，不得含虚假内容，不得涉及疾病防治功能。《网络食品安全违法行为查处办法》中规定，入网食品生产经营者不得明示或暗示非保健食品有保健功能。
电子商务研究中心法律权益部助理分析师贾路路说，随便果作为食品，在宣传中称“治疗便秘、脂肪肝等”，属于夸大宣传，违反了上述法规。
有减肥需求的消费者应咨询专业营养师，寻求科学、健康的减肥方法。很多便秘可通过调整生活习惯来解决，比如多喝水，润滑肠道；适量吃些富含膳食纤维的食物，比如粗粮、果蔬等，可促进肠道蠕动；勤于运动也利于促进排便。总之，千万不要盲目相信、使用随便果这类产品，以免吃出更多健康问题，得不偿失。
参考资料来源：人民网-随便果不能随便吃
这个相声叫什么名
<咨询热线>
李伟建、武宾和演
李浴阳：朋友们都非常喜欢相声。
同学：没错。
李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。
同学：很愉悦心情。
李浴阳：嗯，很高兴。
同学：对。
李浴阳：听完之后有一种幸福感。
同学：是。
李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
同学：你问我什么啊？
李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
同学：什么事最幸福？
李浴阳：对。
同学：呵呵，数钱哪！
李浴阳：数钱？走到哪儿都数钱？
同学：那多美啊！
李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。
同学：嗯。
李浴阳：找一个僻静的地方。
同学：人越少越好。
李浴阳：把钱包掏出来。哗啦。
同学：嗯？
李浴阳：把钱一扽。噗哇！
同学：好好数数。
李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同学：我贼啊？
李浴阳：你还觉得幸福吗？
同学：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李浴阳：你不是说数钱最幸福吗？
同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李浴阳：我的观点跟你不一样。
同学：那你认为什么事最幸福？
李浴阳：我认为健康是人最幸福的。
同学：哦，健康。
李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。
同学：两个方面。
李浴阳：达到心理健康可不容易！
同学：是吗？
李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
同学：嗯？
李浴阳：这事说起来简单做起来难。
同学：这有什么难的？
李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。
同学：什么事把您给气着了？
李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
同学：哦，职业病。
李浴阳：我想找个专家问问。
同学：解决一下！
李浴阳：去医院太麻烦。
同学：那怎么办哪？
李浴阳：我就打了一个咨询热线。
同学：哎，这倒是方便。
李浴阳：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
同学：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李浴阳：吹牛！
同学：咱们可以试试啊！
李浴阳：来来！
同学：不就打电话吗？这有什么呀。
李浴阳：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
同学：这怎么回事儿啊？
李浴阳：电话通了。
同学：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：嘿，说得真清楚。拨0。
李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
同学：鸟语？
李浴阳：波斯语请按7。
同学：哎，我说中国话。
李浴阳：华语服务请按8。
同学：你说8不就完了嘛。摁8。
李浴阳：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
同学：怎么还有方言呢？
李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。
同学：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李浴阳：普通话请按8。
同学：哦，也是8。
李浴阳：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
同学：存车处？
李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
同学：怎么就说这一句啊？
李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
同学：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李浴阳：听，踏！听挺踏挺踏……！
同学：这唱快板的还没走呢啊！
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：甭查号了，我直接按8。
李浴阳：您好，这里是华语服务。
同学：我还按8。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
同学：我接着按8。
李浴阳：您好，这里是太平间。
同学：诶。啊？怎么推太平间了？
李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。
同学：是啊？
李浴阳：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李浴阳：订购寿衣请按2，
同学：这……
李浴阳：领取遗旨请按3。
同学：哎，我不要太平间！
李浴阳：谁让你乱按的。
同学：我找专家。
李浴阳：专家咨询请按9。
同学：赶紧按9。
李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。
同学：真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
同学：这电话里还有广告哪！
李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
同学：全是泻肚的啊。
李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。
同学：哦！
李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。
同学：又来个李小姐。
李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶，
同学：怎么啦？
李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，
同学：有多胖啊？
李浴阳：那时我的三围一度达到了120/130/120，
同学：整个一水缸啊这是？
李浴阳：我真的好苦恼耶，
同学：噢！
李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
同学：怎么意思啊你？
李浴阳：奇迹真的出现了耶！
同学：什么奇迹啊？
李浴阳：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
同学：啊。
李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
同学：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
同学：啊。
李浴阳：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
同学：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。
同学：啊。
李浴阳：男性患者请按1，
同学：好！
李浴阳：女性患者请按2，
同学：嗯。
李浴阳：中性患者请按3，
同学：还有中性患者？
李浴阳：人工服务请按4。
同学：来一人工的吧。按4。
李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。
同学：哦，还得等会儿。
李浴阳：妹妹你坐船头！！
同学：怎么意思这是？
李浴阳：这是待机时放的歌曲。
同学：哦，你吓我一跳。
李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
同学：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
同学：这儿也待机呢。按3。
李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。
同学：我按4！
李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，
同学：怎么全是妹妹啊？
李浴阳：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
同学：怎么没声了？
李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
同学：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李浴阳：听，踏！听……
同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……
同学：华语服务我按8！
李浴阳：您好……
同学：普通话我按8！
李浴阳：您好……
同学：专家咨询我按9！
李浴阳：您好……
同学：人工服务我按4！
李浴阳：您好。54188为您服务。
同学：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了!
李浴阳：请问您需要什么帮助？
同学：我找专家！
李浴阳：找什么？
同学：找专家！
李浴阳：你大点声儿啊？
同学：我声儿不小了，我找专家！
李浴阳：你嚷什么呀？
同学：又嫌我声儿大了。
李浴阳：你找哪位专家呀？
同学：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。
同学：哦，那我找赵教授！
李浴阳：赵教授出诊了。
同学：那我找钱教授！
李浴阳：钱教授出差了！
同学：那我找孙教授！
李浴阳：孙教授出国了！
同学：那我找李教授！
李浴阳：李教授出殡了！
同学：哎…出殡了？
李浴阳：他四姨子死了，出殡了。
同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，
同学：嗯？
李浴阳：送锦旗请按2，
同学：送……
李浴阳：口头表扬请按3。
同学：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李浴阳：投诉电话请您拨3.……
同学：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李浴阳：哎哟您怎么急了？
同学：赶紧给我找人去！
李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李浴阳：等着我给您叫去啊。
同学：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李浴阳：哪只狗要咬人哪？
同学：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李浴阳：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
同学：啊？
李浴阳：最长可以到20年嘛！
同学：怎么说那儿去了？
李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
同学：哎，不是，是我咨询点事儿。
李浴阳：哦，是你？
同学：对对对。
李浴阳：不是狗？
同学：哎别提那狗行吗您？
李浴阳：你咨询什么？
同学：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李浴阳：这很简单嘛！
同学：怎么回事？
李浴阳：你坐的时间太长了嘛！
同学：不愧是专家，一语道破天机啊。
李浴阳：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
同学：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李浴阳：不是到底是哪里啊？
同学：颈椎嘛。
李浴阳：颈椎？
同学：对。
李浴阳：颈椎是哪个部位？
同学：哎。嗯？您不知道啊？
李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
同学：那您给我解释解释吧。
李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。
同学：哦，您说。
李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
同学：不是，这有什么区别吗？
李浴阳：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
同学：哦，哦……
李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
同学：嗯？
李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。
同学：这您说什么呀？
李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
同学：禽流感呀！
李浴阳：不！那是因为今年是猴年。
同学：不是，这有什么关系啊？
李浴阳：杀鸡给猴看嘛！
同学：给猴看。
李浴阳：所以你要看一看嘛！
同学：我看什么呀我？
李浴阳：你看病嘛你看什么。
同学：不是，您说这些和我没关系呀！
李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
同学：椎又怎么回事啊？
李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同学：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李浴阳：腔骨是生活的语言嘛！
同学：啊。
李浴阳：比方说你去菜市场，
同学：我怎么又去菜市场了？
李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
同学：啊。
李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
同学：这都什么跟什么呀这是。
李浴阳：所以说这个菜市场——
同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李浴阳：对呀！
同学：什么？
李浴阳：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
同学：这跟我有什么关系啊？
李浴阳：你也是动物嘛！
同学：哎。嗯？
李浴阳：哦不，你是高级动物嘛！
同学：没您这么说话的啊！
李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
同学：它到底怎么回事啊？
李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
同学：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
同学：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
同学：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
同学：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
同学：是这症状。
李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱，
同学：啊。
李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。
同学：是吗？
李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
同学：哎呀！
李浴阳：你今年多大岁数？
同学：我三十六岁。
李浴阳：快了嘛！
同学：快什么呀？
李浴阳：快瘫痪了嘛！
同学：啊？这就瘫啦？
李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药？
同学：我做个牵引怎么样？
李浴阳：你不要费那个力气。
同学：要不我针灸治疗一下？
李浴阳：你不要考虑针灸了。
同学：那我考虑什么呀？
李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
同学：还是蒙钱的啊
咨询热线，剧本如下
咨询热线
:我给大家鞠个躬,给大家拜早年了!
:我不一样我给大家敬个礼,也给大伙拜年了!
:我给您作个揖!
:我给您磕个头!
:磕!不磕不行!
:行 我给您磕头,我给大伙拜年了!
:你想捣乱是不是?
:我颈椎不好,我想找个专家问问。
:解决一下！
:去医院太麻烦。
:那怎么办哪？
:我就打了一个咨询热线。
:哎，这倒是方便。
:方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
:你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
:吹牛！
:咱们可以试试啊！
:来来！
:不就打电话吗？这有什么呀。
:听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
:这怎么回事儿啊？
:电话通了。
:哦，这是那等候音那！我还以为唱戏的来了呢。
:您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
:嘿，说得真清楚。拨0。
:你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
:鸟语？
:波斯语请按7。
:哎，我说中国话。
:华语服务请按8。
:你说8不就完了嘛。摁8。
:你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
:怎么还有方言呢？
:这是为满足全国各地人民的咨询者。
:哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
:普通话请按8。
:哦，也是8。
:普通话请按8，普通话请按8，普通话请按8……
:怎么就说这一句啊？
:对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
:嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
:听，踏！听挺踏挺踏……！
:这唱戏的还没走呢啊！
:您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
:甭查号了，我直接按8。
:您好，这里是华语服务。
:我还按8。
:您好，这里是普通话服务。
:我接着按8。
:您好，这里是神经科。
:诶。啊？怎么到神经科了!
:谁让你乱按的。
:我找专家。
:专家咨询请按9。
:赶紧按9。
:您好，这里是专家咨询热线。
:真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
:这电话里还有广告哪！
:本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
:全是泻肚的啊。
:服后效果明显，无毒无副作用。
:哦！
:下面请听李小姐的服后感受。
:又来个李小姐。
：HI，大家好，也许大家不相信耶，
：怎么啦？
：我原来的身材真的好胖耶，
：有多胖啊？
：那时我的三围一度达到了120/130/120，
：整个一水缸啊这是？
：我真的好苦恼耶，
：噢！
：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
：怎么意思啊你？
：奇迹真的出现了耶！
：什么奇迹啊？
：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
：啊。咳!你是够三八的啊！
：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
：啊。
：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
:没办法,这是供应商给我们的程序!
：我告诉你,你快给我找专家来,你这是拖延我通话时间,浪费我的钱财!
：你别急吗!我这就叫去!
：这人就得有点脾气,狗急了还咬人呢?
：哪只狗要咬人哪?
:哎，是我。不是,我想咨询点事!
：你咨询什么？
：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
：这很简单嘛！
：怎么回事？
：你坐的时间太长了嘛！
：不愧是专家。
：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！
:到底是哪里啊？
：颈椎嘛。
：颈椎？
：对。
：颈椎是哪个部位？
：哎。嗯？您不知道啊？
：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
：那您给我解释解释吧。
：是你不懂我给你讲嘛。
：哦，您说。
：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
：不是，这有什么区别吗？
：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
：哦，哦……
：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
：嗯？
：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
：不是，您说这些和我没关系呀！
：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
：椎又怎么回事啊？
：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
：鸡说完了，猪又该出来了啊！
：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
：是，这我明白……
:但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
：啊对对对。
:颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……
:所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
:专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
:你的病就是骨质增生嘛。
：这还贴点儿谱。
:所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
：是这症状。
：当然啦，你这个人舍不得花钱，
：啊。
：这个病拖下去可是有后遗症的。
：是吗？
：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
：哎呀！
：你今年多大岁数？
：我三十六岁。
：快了嘛！
：快什么呀？
：快瘫痪了嘛！
：别介,专家,你说我这病到底怎么治?
：怎么治电话里也说不清,你还是来这里吧!
：你们那在哪?
：哦!你问具体位置啊？
：是啊。
：那你就摁*字号返回上一单元问吧!
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